Этой заповедью Господь Бог велит мужу и жене хранить взаимную верность, неженатым же быть целомудренными, т.е. чистыми в делах, словах и желаниях. От начала Бог устроил так, чтобы мужчина и женщина могли быть только друг для друга. Богу было угодно, чтобы они оставались не только духовно неразрывными, но составляли бы и одно тело. Только в таком единстве мыслей, чувств и хотений должно было исполниться другое Божие повеление: плодиться и размножаться. «Потому оставит человек отца своего и матерь свою и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть» (Быт. 2: 24), - читаем мы в первой книги Библии Бытие, и далее, в той же книге: «И благословил их Бог и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь и наполняйте землю и обладайте ею...» (Быт. 1: 28). Относительно обязанности супругов хранить взаимную верность Христос сказал: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6).

Прямым нарушением заповеди «не прелюбодействуй» является всякое внебрачное соединение мужчины и женщины. Но любое чувственное излишество, и всякое действие, способствующее этому, также почитается нарушением седьмой заповеди.

В христианском брачном союзе, исполненном глубокой любви, половая жизнь не только не нарушает душевную гармонию супругов, но усиливает любовь и украшает эту брачную гармонию. Вне брака проявление полового инстинкта легко обособляется в самостоятельную сферу, что разрушает цельность человеческой личности. Это тем более опасно, когда все высокие творческие порывы человека тесно связаны с его половой жизнью. Воздержанность повышает духовные силы, а распущенность их расслабляет. Беспорядочность половой жизни вызывает беспорядок в отношениях с людьми, иногда - жестокую вражду, утрачивается нормальное, христиански чистое отношение к лицам другого пола и загрязненность мыслей и воображения.

Святой Иоанн Златоуст немало писал на эту тему. В его 22-ой беседе, в которой он комментирует Первое Послание ап. Павла, мы, в частности, читаем:

«Смотри на прелюбодея и ты увидишь, что он в тысячу раз несчастнее окованных цепями: он всех боится, всех подозревает: и свою жену, и мужа прелюбодействовавшей с ним, и ее саму, и домашних своих, друзей, знакомых, и самые стены, и свою тень, и себя самого; и что всего бедственнее - совесть его вопиет и терзает его ежедневно, - если же представит он суд Божий, то не может и стоять от страха. И удовольствие от греха кратко, а печаль продолжительна; ибо вечером и ночью, в пустыне и в городе - повсюду следует за ним обвинитель...»

«Чем извинится нарушитель супружеской верности? - спрашивает в другом месте Иоанн Златоуст. - Не говори мне о страсти природы: затем и установлен брак, чтобы ты не преступил границ, ибо Бог, промышляя о твоем спокойствии и чести, для того и дал тебе жену, чтобы ты укрощал разжжение природы через супругу и освободился от всякой похоти. А ты неблагодарною душою наносишь Ему (Богу) бесчестие, отвергаешь всякий стыд, преступаешь назначенные тебе границы, бесчестишь собственную свою славу. Зачем обращаешь взоры на чужую красоту, зачем рассматриваешь лицо, не принадлежащее тебе, зачем нарушаешь брак, бесчестишь своё ложе, зачем оскорбляешь член твоего тела - жену твою?» (Бес. на 12 псал.).

Чтобы не грешить против седьмой заповеди, надо избегать всего, что возбуждает нечистые чувства: сквернословие, пошлые анекдоты, смотрение и чтение порнографических материалов. Не случайно Спаситель предупреждает в Нагорной проповеди от нечистого, похотливого взгляда - хотя бы дальше взгляда дело в данном случае и не пошло: «Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5: 27-28).

Чтобы избегать нечистых желаний, надо греховные мысли пресекать при самом их возникновении, не давая им возможности овладеть нашими чувствами и волей. Господь знает, как трудно человеку бороться с плотскими соблазнами, поэтому Он учит нас быть решительными и беспощадными к себе, когда они приходят: «Если же правый глаз твой соблазняет тебя, - говорит Христос, - вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не всё тело твоё было брошено в геену» (Мф. 5: 29). Эти образные слова Иисуса можно перефразировать так: Если кто-либо так дорог тебе, как твой собственный глаз или рука, но соблазняет тебя, то немедля прекрати всякое общение с соблазнителем. Лучше тебе лишиться его дружбы и услуг, нежели вечной жизни.

Тяжелым грехом против седьмой заповеди является гомосексуализм. Развратники всячески пытаются этот грех оправдать. Об этом постыдном грехе ап. Павел пишет в первой главе своего послания к Римлянам: «...женщины их заменили естественное употребление противоестественным; подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение» (Рим. 1: 26-27). Древние города Содом и Гоморра были истреблены Богом именно за этот грех (Быт. гл. 19).

Относительно плотской распущенности Писание предупреждает: «Блудники грешат против собственного тела…» (1 Кор. 6: 18), «Блудников и прелюбодеев судит Бог» (Евр. 13: 4). Надо хранить свою нравственную чистоту, потому что наши тела, по слову ап. Павла – «члены Христовы и храмы Духа Святого».

В борьбе с греховными искушениями, в особенности в половой области, недостаточно прямых волевых усилий. Здесь требуется еще выращивание в себе иных, более высоких интересов, и, конечно, молитва и участие в благодатной жизни Церкви, и, главное, живая любовь к Богу и к людям.

Для того, чтобы сохранить супружескую верность, необходимо подвергнуть любовь определенному испытанию. Три аспекта связаны с браком самым существенным образом: вступающие в него оставляют своих родителей, прилепляются друг к другу и составляют вдвоём одну плоть. Иными словами, существуют юридический, эмоциональный и физический аспекты брака. Они так же нераздельны, как и три угла треугольника. Если вы разделите их, рухнет вся конструкция.

Но с какой именно стороны нам следует подходить к браку, с юридической, личной или физической? Как будет правильнее всего?

Выражаясь кратко, на этот вопрос существуют два ответа: традиционный и современный. Традиционный ответ - начинать следует с юридической стороны, то есть со свадьбы. Опасность здесь состоит в том, что при таком подходе можно упустить из виду личный аспект, аспект любви.

Ответ современный гласит, что начинать надо с физического аспекта, с секса. Но здесь иная опасность: вы можете пренебречь юридической стороной, так что свадьба вообще не состоится. Именно поэтому так много родителей восстают против этого современного ответа. Они боятся общего разрушения семейной жизни.

Взглянем на то, как отвечает на этот вопрос Библия. Чтобы понять библейский ответ, следует рассмотреть текст из второй главы книги Бытия: «Поэтому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей и станут двое одна плоть» (Быт. 2: 24).

Приведенный отрывок начинается словом «поэтому». Чтобы понять, почему же именно, вспомним всю предыдущую историю. Она хорошо известна и над ней часто посмеиваются. В ней говорится о непостижимой доброте Бога, которую Он желает показать человеку, когда творит для него «подругу» и «помощницу», - партнёра, равного ему и в то же время дополняющего, восполняющего его: «И навёл Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку» (Быт. 2: 21-22).

Это повествование - самое прекрасное и, в своём роде , уникальное описание подлинной сущности любви.

Почему два пола не перестают стремиться друг к другу и желать друг друга? Чем можно объяснить это их магнетическое притяжение? Ответ перед нами: они сотворены из единства. Они являются двумя частями единого целого и желают вновь восстановить эту целостность, дополнить друг друга, стать «двое одной плотью».

На наш вопрос: «С какого угла следует вступать в треугольник брака?» Священное Писание отвечает: «Начните с того, чтобы прилепиться друг к другу». Это кажущееся старомодным выражение означает, что браку и половому акту должна предшествовать любовь. Не брак ведёт к любви, но любовь ведёт к браку. Не секс приводит к любви; это любовь, среди всего прочего, находит в сексе своё физическое выражение.

Бог хочет, чтобы мы входили дверями любви и еще по одной причине. Публичный и юридический акт бракосочетания, равно как и интимный и физический сексуальный акт создают некую необратимую ситуацию. Любовь не создаёт ничего необратимого и непоправимого. Двое помолвленных могут в один прекрасный день почувствовать, что их решение слишком скоропалительно, что их помолвка была ошибкой. В этом случае у них есть возможность расторгнуть ее, не нанося друг другу неисцелимой раны. Они отпускают друг друга на свободу во имя любви.

До тех пор, пока во взаимоотношения пары не вовлечены два другие угла треугольника, двери любви остаются своего рода вращающимися дверьми - мы можем войти через них, но, в случае необходимости, можем ими же и выйти.

Акт бракосочетания - это дверь в одну сторону. Ещё больше он подобен двери, которая не только захлопывается за вами, но и не имеет ручки с внутренней стороны. Разумеется, её можно взломать. Но это очень и очень нелегко, потому что развод ведёт к гораздо более серьёзным и тяжёлым последствиям, чем расторгнутая помолвка.

Сказанное в равной степени относится и к половому акту. Он также становится необратимым и в каком-то смысле непоправимым, «неотменяемым» фактом. Согласно Библии, два человеческих существа, совершившие половой акт, уже никогда не будут такими, какими были до его совершения. Они не могут более вести себя друг с другом и относиться друг к другу так, как если бы между ними ничего не было. Даже один единственный половой акт связывает вступившую в него пару особыми связями. Он делает из этих двоих одну плоть, со всеми неизбежными последствиями. Согласно Священному Писанию, это происходит в любом случае, вне зависимости от серьёзности намерения партнёров, от того, собираются ли они затем вступать в брак или нет. Апостол Павел говорит, что это происходит даже в случае контакта с проституткой. «Или не знаете, что прилепляющийся к блуднице становиться с нею одно тело?» - пишет он в своем Первом Послании к Коринфянам (1 Кор. 6: 16).

Американский религиозный писатель Роберт Гримм пишет в своей работе «Любовь и сексуальность»: «С того момента плоть несёт на себе неизгладимый отпечаток. Я не могу развестись со своим собственным телом, отделить себя от него».

Всё вышесказанное подводит нас к весьма практическому вопросу. Я знаю многие молодые пары, которые говорят: «Мы бы хотели войти дверями любви. Но как мы можем знать, что наша любовь настолько глубока, что мы будем способны прилепиться друг к другу на всю жизнь и оставаться абсолютно верными друг другу? Можем ли мы быть уверенными в том, что наша любовь уже достаточна зрелая, чтобы мы дали друг другу брачные обеты и пообещали оставаться друг с другом всю жизнь до самой смерти? Секс не является верным испытанием любви, то что же им является?

Существует шесть испытаний, которым следует подвергать любовь.

Первое - испытание отдачей себя. Истинно любящий хочет делиться, отдавать, протягивать руку навстречу. Он думает о другом, а не о себе. Когда вы читаете что-либо интересное, часто ли у вас возникает мысль: «Я хочу поделиться этим с моим другом?» Планируя что-нибудь, думаете ли вы о другом или считаетесь только с собственным намерением?

Немецкий писатель Герман Эзер сформулировал это таким образом: «Тот, кто хочет быть счастливым, не должен жениться. Самое важное в браке - сделать счастливым другого или другую. Тот, кто хочет, чтобы его понимали, не должен жениться. Самое важное в браке - понимать своего партнёра».

Таким образом, вопрос, связанный с первым испытанием, звучит так: способны ли мы делиться друг с другом и отдавать друг другу? Хочу ли я счастья для себя или же я хочу сделать счастливым другого?

Испытание силой. Это второе испытание. Однажды я получил письмо от обеспокоенного влюбленного. Он где-то прочёл, что тот, кто по-настоящему влюблен, начинает худеть. Мой корреспондент был влюблен, но почему-то не худел, и это его беспокоило.

Влюбленность и любовь действительно затрагивают нас физически. Но в конечном счёте подлинная любовь не должна отбирать у вас силу, наоборот, она должна давать вам прилив новой энергии и сил. Она должна исполнять вас радостью, побуждать вас к творчеству, к новым, еще большим свершениям.

Даёт ли нам наша любовь новую жизненную силу, исполняет ли она нас творческой энергией, или же наоборот, забирает и энергию, и силы? Это второй вопрос, который мы должны задать себе, испытывая нашу любовь.

Третье испытание любви - это испытание уважением. Не может быть подлинной любви без уважения к другому, без того, чтобы мы считались с тем, кто находится рядом.

Девушка может любоваться тем, как юноша играет в футбол и ловко забивает голы. Но если она спросит себя, хотела бы она, чтобы именно этот юноша стал отцом ее детей, ответ скорее всего будет отрицательным. Молодой человек может любоваться тем, как его девушка танцует. Но она может показаться ему совсем иной, если он задаст себе простой вопрос: «Хочу ли я, чтобы вот эта девушка стала матерью моих детей?».

Вопрос третьего испытания должен быть таким: достаточно ли мы уважаем друг друга? Горжусь ли я своим другом?

Испытание привычкой - это четвертое испытание. Однажды ко мне пришла одна очень обеспокоенная девушка, которая была помолвлена. «Я очень люблю своего жениха, - сказала она, - но я просто не могу выносить его манеру грызть яблоко».

Любовь принимает другого или другую целиком, со всеми его или ее привычками. Не вступайте в брак с мыслью, что вы научитесь всё это принимать позже, потом. Скорее всего, вы этому не научитесь. Вы должны принять другого таким, как он есть, со всеми привычками и недостатками.

Таким образом вопрос четвёртого испытания любви должен быть сформулирован так: чувствуем ли мы только любовь или мы еще и нравимся друг другу?

Пятое испытание - испытание ссорой. Когда какая-нибудь пара приходит ко мне и просит сочетать их браком, я всегда их спрашиваю, приходилось ли им когда-либо как следует ссориться - не просто повздорить из-за каких-то разногласий, но пережить настоящую схватку. Очень часто они отвечают: «Что вы, мы же любим друг друга». И тогда я говорю им: «Вначале поссорьтесь - и тогда я обвенчаю вас».

Важна, разумеется, не сама ссора, но способность примириться друг с другом. Эта способность должна быть проверена или приобретена до свадьбы. Отнюдь не секс, но, скорее уж, именно это вот испытание на примирение является необходимым опытом добрачных отношений.

Вопрос, вызванный этим испытанием таков: способны ли мы прощать друг другу и уступать друг другу?

Последним испытанием любви является испытание временем. Ко мне приходит молодая пара с просьбой обвенчать их. «Как долго вы знакомы?» -спрашиваю их. «О, долго, уже целых три, даже почти четыре недели», - следует ответ.

Это слишком малый срок. Я бы сказал, что необходим, как минимум, год. Еще лучше - два. Хорошо, когда вы видите и узнаёте друг друга не только по праздникам и воскресеньям, но и во время работы, в повседневности, в домашней обстановке, небритым или непричёсанным, в состоянии стресса и даже опасности.

Есть такая старая пословица: «Никогда не вступай в брак, пока не перелетуешь лето и не перезимуешь зиму со своей половиной». Если вы сомневаетесь в своей любви, подождите. Время покажет.

Вопрос последнего испытания: перелетовала ли наша любовь лето и перезимовала ли она зиму? Другими словами: достаточно ли долго и хорошо мы знаем друг друга?

Если пара хочет совершить половой акт, чтобы проверить, любят ли они друг друга, я спрошу их: «Неужели ваша любовь настолько мала?». Если они думают: «Сегодня мы должны предаться сексу, иначе он или она подумает, что я не люблю его или её», то в этом случае сам страх возможного поражения воспрепятствует успеху эксперимента.

Секс не является проверкой и испытанием любви, ибо в процессе этой проверки как раз и разрушается то, что вы намеревались проверить.

Постарайтесь понаблюдать за собою во время засыпания. Вы просто не сможете заснуть, потому что можно либо наблюдать, либо засыпать. Если же вы заснули, то вы уже не можете наблюдать. Это же относится и к сексу как к методу испытания любви. Вы либо испытываете, либо любите. Если вы любите, вам нет нужды в проверке.

Ради самой сохранности любви следует повременить с её физическим выражением до тех пор, когда оно само собой включится в динамику (ранее) упомянутого мной треугольника.

Представим себе пару, которая вошла в этот треугольник не через двери секса, а через двери любви. Вторая ситуация будет принципиально отличаться от первой, и мы должны как можно глубже понять разницу между ними.

Они уже долгое время знают друг друга. Им не нужно проверять свою любовь сексом. Они научились делиться друг с другом. Их чувство даёт им много новой энергии и сил. Они глубоко уважают друг друга. Они принимают друг друга целиком со всеми привычками и по-настоящему нравятся друг другу. Они прошли через ссоры и иные житейские бури. Они знают, что способны прощать друг другу.

Они достигли того момента, когда смело могут сказать друг другу: «Мы хотим прилепиться друг к другу на всю жизнь». Что и означает помолвку. Они вступили в треугольник через двери любви и отныне хотят всегда быть вместе. Такая пара не считает первой ступенью в своих отношениях секс, без каких-либо взаимных обязательств. Они берут на себя взаимные обязательства - после долгой и тщательной проверки. Они не руководствуются эгоистическими мотивами, но реально берут на себя ответственность друг за друга.

И вот теперь они спрашивают себя: «Отчего мы не можем допустить физическую близость, физическое выражение нашего чувства? Разве настоящий брак зависит всего лишь от какой-то бумажки?»

Разумеется, нет - не больше, чем рождение ребёнка зависит от свидетельства о его рождении. И тем не менее, свидетельство о рождении - отнюдь не «какая-то бумажка». Эта бумажка обеспечивает человеческой жизни юридическую защиту.

Это касается и свидетельства о браке. Оно обеспечивает браку юридическую защищенность. Мы уже знаем, что юридическая сторона столь же важна для постепенного раскрытия различных жизненных сил внутри треугольника, как и стороны личностная и физическая. Те обрученные пары, которые считают правильным ведение супружеской жизни до вступления в законный брак, упускают из виду простейший факт - непредсказуемость человеческой жизни. Откуда вообще берётся в них уверенность в том, что им удастся вступить в брак по закону?

А если кто-то из них умрёт до свадьбы? Должна ли оставшаяся половина считать себя вдовой или вдовцом? Имеют ли они право что-либо унаследовать от любимого человека? Должна ли женщина в этом случае продолжать считаться незамужней девицей? А если она беременна - какова будет законная фамилия ребёнка? Все эти вопросы доказывают, что свидетельство о браке отнюдь не является простой бумажкой. До тех пор, пока двое не готовы к законному браку, они на деле не готовы взять на себя ответственность друг за друга. Ответственность требует законного оформления отношений.

Означает ли это, что юридическая сторона как бы подавляет сферу чувств? Дескать, вначале под венец, а там уж ожидайте великих откровений.

Конечно же, нет. Преувеличение юридического аспекта брака точно так же помешало бы формированию и раскрытию нормальных чувств в браке, как и недооценка этого аспекта. Секрет в том, что влюбленные созревают сразу и одновременно в обоих направлениях, а не перепрыгивают через ступеньки.

Проверьте параллельные линии в нашем треугольнике и вы увидите как каждый шаг в сторону верности и законного брака должен осуществляться рука об руку с увеличением нежности и интимности до тех пор, пока пара, вошедшая через двери любви, не достигает единения.

Ответить правильно на вопрос, как же сочетаются брак и половая жизнь, можно лишь в том случае, если имеешь перед собой именно вышеописанную перспективу. Дело в том, что каждый очередной шаг в сторону интимности должен в той же мере уравновешиваться возрастанием ответственности и взаимной верности.

На деле часто случается, что молодой человек, говоря своей девушке «я тебя люблю», стремится лишь на дюйм продвинуться в направлении верности. Но она так счастлива от этих слов, что разрешает ему продвинуться на три дюйма в сторону интимности. «Как замечательно это сработало!» - думает молодой человек и добавляет еще на дюйм верности. А девушка в ответ на это уступает ему еще четыре дюйма в сторону интимности. Они не успевают и оглянуться, как доходят до полового акта, еще не будучи даже способными оценить всю ответственность такого шага. Вместо параллельных линий их треугольник наполняется наклонными. В этом случае мы видим в нем своеобразный вакуум, пустое пространство. И таково положение многих помолвленных пар. Они думают, что любят друг друга. Но они слишком быстро далеко заходят. Слишком далеко. В их отношения закрадывается пустота. Они становятся всё менее и менее уверенными в своей любви. И тогда они усиливают сексуальную сторону своих отношений в надежде, что это приведёт к увеличению любви. И чем больше они делают это, тем меньше их уверенность в любви.

В то же время они уже не решаются расторгнуть помолвку, так как зашли в своих отношениях достаточно далеко. И они вступают в брак, но при этом привносят в него свою опустошенность, чем закладывают фундамент для бесчисленных сложностей и проблем в дальнейшем.

Да, сделать так, чтобы параллельные линии не собирались в пучок, - нелегкая задача. Чтобы выполнить её, одних лишь человеческих усилий и знаний не достаточно. На это требуется благодать Господа Бога - создателя брака.

Бог-то знает, зачем Он связал между собой все три элемента брака - уход от родителей, преданность друг другу и соединение в одну плоть - столь тесно, что они стали неразделимыми. Мы должны доверять Господу и понимать, что Он устроил эти элементы не для того, чтобы лишить нас чего-то, но с тем, чтобы помочь нам создать своего рода произведение искусства. Доверие к Богу и уверенность в Нём дадут нам силы исполнить Его благую волю.

«Ибо оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, станут двое одна плоть».

©В.Потапов, 1991-1992